Lo que no se ve

Pasan cosas miles, sucesos, hechos, situaciones, pasan…fluyen, transcurren, en el devenir me entretienen muchos de los que no tienen que ver conmigo, que logro distinguir. Me divierten más cuando a mi alrededor parecen no percibirlos, sería lo contrario al chisme…eso me divierte, el detalle solitario de ver como un boludo se dejó crecer la barba porque cierta fémina le hizo un sonso comentario sobre su “parecido” (remotísimo) a cierto galán de telenovela.

El momento en que dicho hecho se convierte en un chiste natural es justamente invisible, la intención del masculino al modificar su imagen en favor de su galantería, la indiferencia de la  dama que seguramente ya olvidó haber lanzado el comentario.

Quedaran suspendidas en el tiempo y espacio muchas intenciones, algunas serán captadas silenciosamente y causaran gracia, otras aterrorizaran al más temeroso de los humanos, otras sorprenderán perversamente a carmelitas descalzas, otras benévolas estrujaran el corazón de algunos románticos, en el conjunto de intenciones están también las propias, deambulan cotidianamente entre la posibilidad de realidad y el pensamiento absoluto.

Hay una nube de intenciones, en dónde están también las tuyas, y en tierra, en tierra habrán humanitos captándolas para divertirse, o escandalizarse, o excitarse, o…

Soy

Soy pequeña, menuda, petisa, chiquita, pero me jacto de tener gran ímpetu.

Soy reaccionaria, accionaria, preocuposa, peleadora, temperamental.

Soy también atea, escéptica, contradictoria, medio feminista, pero sin el tinte político, por eso más bien me defino como humanista mujer.

Hay días que me cuesta sostener con la  escasa estructura el andamiaje emocional, encaro luchas individuales con mounstritos y después, después mastico bronca, aprieto los puños, se me juguean los ojos, pero no bajo el perfil, aunque suelo caer en la sensación de que me pechan por mujer, por lesbiana, por verborragica, por todo, menos por las vías correctas de embate.

De pequeñas incomodidades (¿?)

Ayer recordábamos en la cena con dos “posibles amigas” historias de la infancia.

La mayoría venían en tono de gracia, reíamos, nos resultaba ameno el momento.

Cuando llego mi momento de narrar una anécdota del jardín de infantes se acabaron las risas, no fue placentero.

Adoraba la casita con todo y sus muebles, él bebe recostado en la pequeña camita, la cocina, todo rosa, todo normado. Me paraba en frente y lloraba, melancólica, la señorita no podía calmarme, no podía integrarme, me dejaba con los nenes y los autitos, me sentía todavía más descolocada. Lo peor, uno de los nenes atinó a darme un besito robado en la mejilla, trauma, llanto, vergüenza, desconsuelo otra vez, mi espacio favorito empezó a ser un rincón cerca de la biblioteca, algunas veces rompecabezas, casi no asimilaba el juego.

Nunca termine de sentirme cómoda en los ámbitos educativos (hasta llegar a la universidad), no podía sentirme parte, no quería jugar con las nenas, me aburría, pero adoraba sus juguetes. No podía jugar con los nenes, me lastimaban, me golpeaban, yo era frágil, delicada.

No siempre es fácil encontrarse, entenderse, definirse, las construcciones sociales están muy acotadas y cuando se viene un cambio hay tanta resistencia que se lastiman al pasar muchas cabecitas.

Todo empieza en una idea, de una cabeza, en un momento y se expande.

Filo Sofia...

Me bastan unos minutos de básica reflexión para entrar en la angustia de la finitud, como la definí cuando empecé a darme cuenta qué significaba esa melancolía “absurda” que me acompañaba la mayoría de los días.

Heidegger diría, quizá, que es darse cuenta que soy un “ser para la muerte”, y sí, es un poco eso, es un poco entender que aun sabiéndome pequeña temporalmente no me permito cambiar mi actitud de vida cotidiana, no puedo simplemente lanzarme a intentar ser, con la mayor ambición, feliz cada segundo, sin pensar en eso que llamamos FUTURO.

El tiempo es una noción necesaria, evidente, trascendente y lastimosamente corrosiva. Aunque de pensarlo es otro absurdo, o sea, le echamos la culpa de todo lo que se nos escapa como humanos y le otorgamos el poder de sanar todos los males, un dios más, un dios griego.

Cuando me confesé absolutamente incapaz de creer en  eso que llaman Dios me despedí también  del abrigo que puede darles la idea de protección, de otra vida, de otra oportunidad de mejorar, del destino, del alma, del espíritu, de la fe, de los milagros…de la magia.

Pero a pesar “de” sí creo en algo, en las emociones, en el AMOR.

Clasificaciones

Existen 3 clases de personas:

• Las que cantan las canciones de las que se saben la letra.
• Las que no cantan.
• Las que no se saben la letra y simulan moviendo los labios ridículamente.

Estos últimos me divierten sobremanera.

Soñarla

Anoche entre molestias físicas volvió oníricamente, molestia emocional.

Apareció como la guarde en el cajón, me dejaba por otra, volvió el recuerdo tal y como lo selle, como auto mentira. Ella no me abandono. Nos abandonamos, luego ella se enamoró de otra.

Antes planee formas de que me abandone, de poder irme, de alejarla. Alguna vez planee en compañía, ¿de quién podría enamorarse?  Lo planee incluso cuando eso no era lo que quería.

Cuando finalmente ocurrió estaba completamente fuera de plan, ¿irónico? no, deseo concedido. La “contradicción” fue un fuerte golpe en la cabeza, de esos que  aturden, que ni bien salís preguntas, ¿qué pasó? Pero actúas normal, “normal” bah!

Como humanita humanizada hasta los huesos, primero dije entender, pero quise saber, luego entendía menos, entonces empezó el enojo, siguió la bronca, más el resentimiento, por fin las emociones esperables, pero tardías. Duró poco porque racionalice tanto como pude, vivíamos juntas sí, pero nos habíamos soltado hace ya mucho, entonces actúe de cuasi amiga, faltaba el despegue emocional de ambos lados, ella seguía tratándome como su adoración, yo ponía resistencia, pero las palabras estaban cargadas de pasado.

Finalmente logre visualizar la situación, ella estaba queriendo a otra, no sé qué tanto, pero la pensaba y yo aparecía entre cogito y cogito como un desvelo, tenía que correrme, al fin y al cabo era lo que quería.

Diferencias.

Ella escucha a Sabina, para mí es un rebuscado.

Yo escucho a Morcheeba, para ella es “linda la bandita”, pero nunca los pone si está sola.

Ella mira walking dead, yo prefiero las series cómicas de los 90’, en dónde los personajes tenían la sangre dónde corresponde ¡en las venas!

A ella le gusta el pan apenas tostadito, con café con leche.

A mí me gusta casi quemadito, con mate cocido.

Ella usa casi siempre jeans.

Yo siempre me enfundo en algún vestidito o pollera.

Ella camina.

Yo troto.

Ella es dulce.

Yo…agridulce.

Ella ME AMA.

Yo en cambio, LA AMO A ELLA.

La seductora

Hace muchos años atrás en la habitación de una fémina que nunca pude querer de la manera en que ella deseaba que la quisiera, me encontré con la mujer que supe amar platónicamente, y que creo siempre será un idilio.

Me llevo de las narices ni bien tuve noción de su autenticidad y al comprobar que teníamos algunas coincidencias, siendo ella una mujer maravillosa en todos los aspectos, debo admitir, coincidir en algo me hizo sentir un poquito maravillosa también, aunque claro, quizá la mayoría de las lesbianas compartamos las mismas.

Si quisiera enumerar las razones por las cuales el impacto de conocerla me llevo a buscar infructuosamente una mujer similar, una vez terminada la lista, la borraría y volvería a empezar mil veces, porque es una fantasía, y como todas ellas se acerca tanto a la “perfección” que puedo concebir, que nunca podría redondear  la idea.

Muchos años después, cuando mi ser en búsqueda se había calmado y sentía la plenitud de estar en los brazos amados, me volví a cruzar con ella, esta vez la dama que me estaba haciendo feliz me estaba regalando la posibilidad de seguir mi idilio.

La señora de mis fantasías se llama Natalie, y la conocí en las exquisitas páginas del “Retrato de una seductora” de Jean Chalón, de una prosa delicadamente delineada por las epístolas y poemas de la misma Natalie y sus pulquérrimas conquistas, es un placer documentado.

Encomiendo su lectura sobre cualquier otra, no es fácil de conseguir, pero tampoco imposible, les aseguro que si al finalizar el libro no están enamoradas de ella, van a admirarla, además es un excelente guía para conocer de las obras de las intelectuales de la época.

 

 

De-Mente

Algunos científicos sostienen qué nuestra mente funciona por  default,  es decir, que se  mantiene errante cuando no la mantenemos ocupada en una tarea específica. Cosificarlo y asimilarlo me asusta, sobre todo porque generalmente pienso de manera caótica, más bien cuando realizo tareas que automatice por el hábito.

Decir que nuestra mente vaga libremente no equivale además a llenar nuestra cabeza de pensamientos felices, fantasías agradables o deseables, sino que la mayoría de las veces se dirige a reflexionar sobre los problemas que tenemos, o lo que es peor, hacía dilemas; es decir, tenemos los humanos una tendencia negativa, en detrimento de aquella habilidad adquirida para la resolución de problemas que de no domarla eficientemente dispara pal carajo! Aunque realmente no opera el mismo sector del cerebro en el divague que en el acto racional de “resolver”.

Entonces, funcionó por defecto la mayor parte de mis días, estoy en problemas, cuestión que termina padeciendo mi bella compañía.

Minita pedestre

Como cualquier humanita tengo días de absoluta visceralidad, de pelotudez, me apoyo  en argumentos, razones que si las reviso seguro no me cierran del todo, pero no ostento virtudes divinas, así que me permito la boludez.

Siendo condescendiente diría que estoy molesta, enojada, de mal humor ¿porque?  Bueno…resulta que hoy en la oficina están todos festejando el cumpleaños de una mina que se siente superior al resto, que no  saluda, no se  integra, sólo habla con jefes, exhibe sus múltiples viajes por estudio en el exterior, refriega tontamente sus logros académicos, a pesar de todo lo expuesto en su oficina hay una larga fila de obsecuentes cantando a gritos, deseándole lo mejor, riendo a carcajadas.

 El enojo, MI enojo, no es propiamente dicho por la reacción de los otros, sino porque no entiendo la relación, el orden causal entre la percepción que tengo de la mina y la reacción de los otros, no sé si me explico.

Razón por la cual me instalo con cara de orto a observarlos, juzgándolos, acusándolos con un quite de saludo momentáneo por tal insensato comportamiento. Recibo a cambio enojos, caras de peor orto, desazón, ojos grandes con cejas levantadas, y me preguntó ¿me están jodiendo, se están jodiendo a sí mismos, o la pelotuda soy yo? No existe razón alguna, ni ley, ni norma que nos obligue a ser lisa y llanamente empujados a un acto de tamaña falta de criterio, o sea, la mina no merece la molestia que se están tomando.

Siendo realista, objetiva y sensata diría que estoy celosa, pero…soy humanita, no voy a decir más pelotudeces hoy.

Dios es un adolescente con celular

Son omnipresentes, omnipotentes e inmortales, con sus instrumentos digitales están en todos lados al mismo tiempo, tan, pero tan en todos lados, que se pierden de estar “aquí y ahora”.

Creo que cuando los hombres se inventaron EL DIOS, sin darse cuenta habían descubierto al humano en plena pubertad, al prototipo claro, las generalizaciones siempre dejan especímenes fuera del rango, es necesario.

No le tienen miedo a la muerte, porque…qué es la muerte cuando se es inmortal, cuando cada instante justifica la existencia toda.

Me caen bien los adolescentes, creo que sentirse inmortales es un beneficio, saberse un ser para la muerte es angustiante pal carajo.

Dios -la idea de él- es particularmente contradictorio, pero los adolescentes, ellos sí me caen bien.

Liquidando

Algunas veces recuerdo que fuiste una perra del orto conmigo y te odio,

Después me acuerdo que fue por esa perrada que llegue a conocerla

Y…te sigo detestando, pero con 20% de descuento.

La primer ELLA.

Soy visible, absolutamente visible, naturalmente visible.

El primer lugar dónde me visibilice fue en la cabeza de mi madre, aun cuando para mí no era un echo, ella lo percibía como tal...

Ella naturalizó lo que no podia ser de otra manera, se ocupó de comentar en la familia la “novedad”, de hacer que todos y cada uno lo supiera de la misma manera en que contaba que mi hermana estaba de novia, o que papá se iba de viaje, mamá construyo ladrillo a ladrillo mi seguridad, y no sin miedos, no sin prejuicios, no sin preguntarse dentro de su estructura católica si recibiría castigo, no sin entender que el mundo me iba a atravesar, sino sostenida de un deseo, el de que esa incomodidad se transforme en felicidad.

Luego el mundo fue dominable, hasta el/la más homofóbicx se rindió a la confianza con la que respondía a la pregunta por el novio, esposo o amante, con una respuesta en femenino, sin un solo dejó de culpa, incomodidad o prejuicio, sin quedarme en la palabra, ni en el gesto, sin notar siquiera que podía romper un esquema, neutralizando el momento.

Madre es la pimer mujer que se metió en mi cabeza, modifico estructuras y edifico mostruosas ideas de igualdad.

Música

Skye me canto al oído, me susurro hasta entrar en paisajes oníricos,

Me reservo el privilegio de escucharla cuando quiero,

De quitarle espacio al silencio,

De perderme en el placer de tener siempre música a mí alcance.

Algunas noches que ella no me abraza, necesito música para acuñar mis nostalgias, para no ser tan humanitamente melancólica sin remedio, para entender que la finitud se hace más soportable si tengo canciones.

Ella se siente como brazos, piernas, perfume, sexo.

Del auto boicot

Hay días que me predispongo para el palmetazo.

Hay noches que me ofrezco para el abandono.

Hay semanas enteras que me presto para la puteada.

Hay meses en donde mis hormonas histéricas me suben a una montaña rusa sin seguridad.

Hay tanta indecisión en mis pensamientos, que prefiero esta noche dormir en cucharita silenciosa, después de una lucha de cuerpos desnudos.